5 claves para establecer límites en tu relación de pareja

Cuando se habla del tema de establecer límites talvez se entiende que es un tema que está únicamente relacionado con las familias, donde los padres tienen que poner límites a los hijos en el sentido de lo que pueden hacer o no. O de manera individual como persona, en la capacidad de saber decir Sí o No en las distintas relaciones sociales que mantienes, en el contexto de diversas y diferentes situaciones que se te pueden presentar en el día a día.

En las relaciones de Pareja el proceso de establecer límites es igual de importante. Cada miembro de la relación debe ser capaz de dejar claro lo que está permitido y lo que no, lo que te gusta y lo que no le gusta, esto de establecer y dejar claros los límites, es un proceso que en la medida en que se de desde el comienzo de la relación, será más beneficioso para los miembros.

¿ Y por qué a veces esto no sucede? Por una de varias razones: 

  • Por miedo a no ser aceptado ser le permite al miembro de la pareja hacer todo lo que desee.
  • No se le niegan las cosas entendiendo que lo hará sentir mal o herirá sus sentimientos.
  • Sentir ansiedad en el momento de expresar sentimientos o inconformidad.
  • Llegar incluso a negarse a sí mismo lo que siente y lo que le gusta y tratar de convencerse de que todo lo que hace su pareja es adecuado.

Todas estas conductas o emociones movidas por la necesidad de caer bien, de quedar bien y sobre todo de ser aceptado.

Imagínate: Que sales de paseo con tu pareja y sus amigos,  y tu pareja delante de ellos usa un sobrenombre para ti, el cual hace que su amigos se rían, pero que a ti no te gusto en lo absoluto. Aquí lo interesante seria  que le digas a tu pareja que esto no te gusto, pero si en vez de comunicarlo te quedas callado/a y esto sigue pasando cada vez que salen con sus amigos, la conducta se seguirá repitiendo, y tu te seguirás sintiendo mal e incomodo/a.

¿Qué puede pasar también cuando no se ponen límites?

Que en un futuro ese miembro que busca esa aprobación y que no ha puesto límites comience a sentir un vacío y que las cosas no están marchando bien, así como también cuando la relación avance puede comenzar a sentir que hay muchas cosas que le disgustan de la pareja, así como también presentarse dudas e incertidumbre sobre si debe estar o no con esta persona.

Muchas veces este proceso ocurre cuando pasa la etapa del enamoramiento y ambos comienzan a verse realmente como son, se acerca el proceso de aceptación de la pareja tal y como es.

Otro problema que suele darse en el proceso de establecer límites es que uno de los miembros asume la idea de que puede cambiar a su pareja es decir de que si el fuma, puede lograr que deje de fumar, si cuando salen bebe alcohol de manera desmedida esto también lo podrá cambiar.

Estas ideas de cambiar a la pareja y hacer milagros en una persona sin que esta persona haya expresado o está de acuerdo con estos cambios, son el motivo de muchas rupturas de pareja por un lado, o de fracasos y relacione tóxicas por otro lado.

Para lograr establecer límites y así tener el respeto y la valoración por parte de tu pareja es necesario que tú seas capaz de:

  1. Reconocer que eres un ser humano único e individual: Tener claro quién eres, cuáles son tus gustos, tus capacidades, habilidades. Tener presente que el hecho de tener una pareja no significa que deber dejar de ser tú mismo para convertirte en alguien igual a tu pareja.
  2. Tener claro lo que te gusta y lo que no gusta: como ser humano tener muy claro cuáles son aquellas cosas que no te gustan y cuales te gustan y sobre todo en el proceso de una relación de pareja. Por ejemplo si no te gusta que tu pareja te diga sobrenombres, o que haga chistes de ti delante de tus amigos, o cuente sus intimidades a otras personas sin tu consentimiento, o beba en exceso cuando sale contigo y tiene que manejar etc.
  3. Poner los límites claros y evitar las confusiones: no es lo mismo que tú le digas a tu pareja no me gusta que hables de mí con tus amigos a que le digas no me gusta que cuentes nuestra intimidad a tus amigos. En el proceso de conocerse debes elegir el momento para hablar esto con tu pareja donde él o ella también tenga la oportunidad de expresar y poner sus límites claros, buscando siempre tener la mayor claridad posible en lo que se hable.
  4. Evitar complacer: en este aspecto hay dos puntos importantes el primero es no permitirte hacer algo de lo que dijiste que no te gusta solo por complacer a tu pareja y más cuando no estas convencido o convencida de hacerlo. Y el otro aspecto es tener cuidado con la manipulación que puedes recibir de tu pareja quien puede pedirte que como prueba de amor le permitas por una vez hacer eso que no te gusta o que use esta frase para que le perdones por algo que haya hecho. Una relación madura y responsable no necesita de la manipulación ni pedir sacrificios a la pareja.
  5. No tener miedo a decir que NO: cuando los límites son saludables podemos expresarlos y comunicarlos sin temor, no sientes culpa de ponerlos, ni tampoco sientes que estás haciendo algo malo al hablar de límites en la relación de pareja. Al hacerlo debes sentirte feliz porque estas dejando claro aspectos importantes para ti como persona y evitando futuros problemas y discusiones en la relación.

Establecer y dejar claro los límites en una relación de pareja solo traerá beneficios positivos a la misma siendo el mayor beneficios el respeto a cada miembro de la pareja y la relación que ambos están construyendo.

Pero para ello necesitarás confianza y una comunicación abierta, clara y precisa con la persona que amas.

29 comentarios en “5 claves para establecer límites en tu relación de pareja”

      1. Matrimonio de más de 27 años tirado, al piso como si nada suele pasar, lo triste es la mentira y la negación del problema que hay entre los dos, no tiene la capacidad pará enfrentar el problema, se que miente y lo oculta hasta un punto de que trato de lastimarse así misma, por la precisión y el estrés que jenera la discusión, se que tendré consultar a un profecional, me superó.

  1. Creo que tengo un problema de autoestima, en ocasiones tenía actitudes celosas por esto. Por lo tanto no supe bien poner algunos límites a la relación y cuando algo no me gustaba callaba hasta que un día explotaba y decía todo de mala manera. Eso pasó muchas veces. Mi ex novio, que es psicólogo y si tiene sus límites bien claros, me dijo que él no iba a tolerar una pelea más, y cuando esta ocurrió, sencillamente me dijo, lo siento, hasta acá llegamos.

  2. Hola me siento muy deprimida y completamente confundida,no tengo a nadie para platicar mis problemas o por lo que estoy pasando y cuando busco ayuda sicologica esta muy lejos de mi alcanse por los costos tan elevados a una consulta que hago.

  3. Tengo un problema similar, desde el comienzo de la relación no supe cómo establecer limites. Han venido pasando cosas que no me agradan y que de cierta forma me lastiman y en ocasiones he expresado cómo me hacen sentir, y he dicho que me gustaría que dejara de hacerlo.

    1. Hola Rosario! Gracias por escribirme.

      Con relación a lo que me cuentas es importante que puedas conversar con tu pareja sobre esta situación y cómo te estás sintiendo, ya que en el manejo de la relación con su hija y la madre de ésta, él es quien tiene que poner límites. Pero también ambos deben conversar y llegar acuerdos sobre lo que le tocara a él y donde puedes intervenir tu con relación a su hija. Siéntense a conversar abiertamente y establezcan reglas y acuerdos claros

  4. Mi marido tiene una mejor amiga que no soporto, me hizo pasar por más de un mal rato, es grosera, metiche, mentirosa, vive buscando a mi marido y para colmo no puedo decirle nada porque me acusa haciéndose la víctima. El punto es que mi marido piensa que yo estoy mal, que debo estar con el en esta amistad, y que si no lo estoy, penas del infierno para mí. Que no quiere ser mi marioneta ¿?… que debo hacer lo que él dice…Estoy clara que no son amantes, pero me hacen sentir que valgo menos que un paquete de cabritas en mi propia relación!!! Me mantengo aun porque sé que me ama… pero egoístamente. Que hago??..no creo soportar más esto.

    1. Hola Sole! Pues en esta situación que me cuentas tu pareja y tu, necesitan sentarse hablar sobre esta situación que los esta afectando a ambos, creo que primero cada uno tener la oportunidad de hablar y expresar lo que piensa sobre este tema, sin el otro interrumpir o juzgar. Y hay que poner limites claros sobre esta persona, tu no estas obligada a relacionarte con ella si así no lo deseas, pero tampoco el tiene que romper esta amistad si ustedes llegan a un acuerdo que los haga sentir bien a ambos. Háblale de tus emociones y de esas acciones y actitudes que te hacen sentir que vales menos pregúntale sus intensiones contigo y porque esta amistad es tan importante para el.

      La comunicación siempre es la base del éxito en las relaciones de Pareja, sino se comunican entonces podrán seguir dándose confusiones y mal entendidos que les harán mucho daño.

      Puedes escribirme a mi correo electrónico psi.jeymifebles@gmail.com si quisieras conversar a mayor profundidad sobre esta situación.-

      Jeymi

  5. buenas tardes , estoy pasando una crisis o mala situacion tengo 7 años con mi pareja tenemos un hijo , obviamente hemos tenido problemas como toda pareja , pero el siempre involucra el pasado cuando esta molesto porq dice que yo le di valor a mi antigua pareja y a el no , siempre cae en lo mismo me incrimina e involucra con el ese pasado me hiere ,y saca cosas de la juventud que le atormentan no evoluciona en eso necesito ayuda

    1. Hola Lisbeth! Gracias por la confianza al escribirnos.

      Con relación a lo que nos cuentas de la situación con tu pareja, mientras esta situación de sacar a relucir temas del pasado, continué ocurriendo, ambos seguirán atados al pasado. Intenta hablar con el desde una óptica diferente a como lo has hecho anteriormente, háblale de todo lo que ustedes se están perdiendo porque viven aferrados al pasado y no están viviendo el presente. Animalo incluso a poner en un balanza todas las cosas buenas que ustedes tienen y que podrían estar olvidando.

      Jeymi y Robert

  6. Tengo miedo a poner límites. Los relacciono con el abandono. Cada vez que pongo límites en una relación, salgo dañada. por supuesto, si no los pongo, también. Mis relaciones son un fracaso, y ya tengo 44 años. Ahora estoy conociendo a un chico. Llevamos dos meses saliendo y ha entrado en la dinámica de no hacer planes si no avisarme a última hora los fines de semana para quedar. Eso me hace sentir como si fuera su última opción. Además sigue apuntado a la página de contactos donde le conocí. Le he pedio que corrija esas dos cosas, que no seguiré saliendo con él si no borra su perfil y no empieza a hacer planes conmigo con más antelación. Se ha enfadado porque dice que hará esas cosas cuando salgan de él y no cuando yo le obligue. Ha querido quedar conmigo sin corregir esas circunstancias y no he cedido. Por supuesto ha empezado a usar frases como que me echa de menos etc, cuando jamás lo hacía, para ablandarme. Siento que mi relación se va a romper por seguir firme en mis límites… Y siempre me ocurre igual… Eso me hace tener una gran ansiedad en este trance.

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